Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
— А куда это мы так несемся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею…
— Почему?
— Потому что все уже едут назад…

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ.
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.

Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: прямо по тротуару едет машина.
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше.
Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Летит качок на своей тачке под 240 кмч. Останавливает его гаишник:
-Ты озверел так ездить! Давай документы!
Качок:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Качка вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Качок ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 кмчас ехал.

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.

Машины для гаишников как женщины…На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Молодой гаишник останавливает Мерседес 600 и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный авторитет:
— С проституток и ментов денег не беру!

Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

— Сынок, пригнись, пост ГАИ!
— Мама, но я же за рулем…

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Сынок, пригнись, пост ГАИ!
— Мама, но я же за рулем…

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: прямо по тротуару едет машина.
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись. Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего…Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.
В Пермском крае (тогда — области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.
Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.
Продавщица:
— Пиво только в Горшках.
— Нам — пофиг, в чём. Дайте три литра.

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем — его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения…»

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — Лада—Кутузов.

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
— А куда это мы так несемся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею…
— Почему?
— Потому что все уже едут назад…

Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

Разговаривают две блондинки — автолюбительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.