О, Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП…

Боярского задержали ГАИшники. Михаил лихачил на джипе верхом.

Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Молодой гаишник останавливает Мерседес 600 и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный авторитет:
— С проституток и ментов денег не беру!

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

Машины для гаишников как женщины…На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю Мерседес, но вы! Вы! Водитель трамвая!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
— И куда это мы так краде—е—е—мся?

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — Лада—Кутузов.

Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем — его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения…»

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: прямо по тротуару едет машина.
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ.
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Машины для гаишников как женщины…На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — Лада—Кутузов.

О, Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП…

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: прямо по тротуару едет машина.
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?

Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет, тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят…Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…

Молодой гаишник останавливает Мерседес 600 и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный авторитет:
— С проституток и ментов денег не беру!

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю Мерседес, но вы! Вы! Водитель трамвая!

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: прямо по тротуару едет машина.
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ.
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем — его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения…»

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!